我惟有站在这里，等一盏灯，照我心中光亮如火

这个博客

写了好几年

不是没有感情

它鉴证了我人生中很重要的几年

所以即使bokee数次都出现危机，数次都打不开

我仍然不舍得就这么扔了

中间换了一次地儿

还是回来了

最初写博客的时候就满世界的放博客链接

希望所有认识的人都来看，增加点击量

时至今日

我已经对点击率这种东西没什么想法

可有时候会好奇是哪些人，来自哪些地方，通过什么样的途径来看我的博客

于是我挂了个IP计数器

每天即使不写博客也要来看看今天有哪些人来看我博客了

感谢高科技，感谢网络，感谢计数器

感谢来自陕甘宁，闽浙赣，晋冀鲁，湘粤蜀，黑吉辽以及来自帝都魔甚至伟大祖国国土之外的美国的英国的加拿大的澳洲的都各个地方的同胞们

或每天，或隔三岔五，或偶尔的来观摩视察我的博客

为我博客的点击率和曝光率增色

thks for u all

but

我说过了，时至今日，我对点击率已经没什么想法了

且

在以上所述的这些省份城市里，已经有太多熟知生活中真实的我的情况的看客

知道我姓甚名谁，在哪儿工作，祖籍哪里，是否单身公害，电话号码，QQ号码

对不起

我知道我不是个名人

但即使是像我这样蝇营狗苟生活在祖国大地上一抓从手的缝隙里都能漏出一大把的小人物

也依然不愿意被众多熟悉的不熟悉人了解我的所有

以前觉得这是我的私人地盘

痛了就在这里肆无忌惮的哭

high了就在这里毫无顾忌的得瑟

反正没人知道我是谁

也就一网络上的陌生人

可现在不行了

我不敢在这里大放厥词了

我只能记录我平淡生活的流水帐了

所以没有写博客的强烈欲望了

尤其是每天看到一些固定的IP，比我自己还努力的几乎是天天都会来我博客扫一眼

我其实有些不安

也许你只是习惯或者对我的描写有兴趣

可我真的有些惶惶

博客

对我来说

是个在我不管有什么心情都可以尽情发泄的一个渠道

至于它是不是记录我的真实生活

我不是很在意

我只是需要一个发泄情绪的地方

但现在这里已经没有意义了

所以亲爱的们

请尽情的以鄙视的心态看这个博客里的最后一篇博客吧

不会再在这里写些什么了

这篇之后，就是告别了

这些话

我想了很久

终于写了出来

再见了，我亲爱的陪伴我哭过笑过记录过我这几年心情的地方

换个新地方

只悄悄的写我自己想写的

心痛了可以写出来排解

心痒了可以溢出来的小地方

这才是我想要的

其实

只冷了一天

马上就继续回到夏天

我被晒的无语

从不读书那天起

有3年多没干过这么挑战的事儿了

昨天一整天可以用马不停蹄来形容

从早到晚

没个消停

干了件儿有点儿挑战自我的事儿

这让我觉得，实践出真知

嗯

Anyway

此时此刻，感谢当初读书时候过的非人生活，让我今天能从容不迫的做完这件事

可是到昨晚折腾到11点多要睡的时候

我是深刻觉得累了

有种当初熬夜复习第二天考试考完了体力透支的感觉

晚上睡的还算踏实

无梦

只是早上不到6点

剧烈胃痛醒来

恶心想吐

赶紧去喝了点温水

坐了一会儿

觉得好点又昏昏睡去

起来匆忙去学校交了材料

去图书馆抱了6本书准备备课

等把这6本书再抱回家的时候

我真的有点儿不行了

狂想吃西瓜

水果摊买了一个西瓜的一半的一半

冰冰凉凉的

倒是舒服了许多

现在

我只想好好睡个觉

天昏地暗

这多灾多难的一周

我亲爱的钻石老五

我想念你的手指头

发现现在越来越懒得写博客了

其实有时候心血来潮想写点什么

可是网络不好哇，或者突然有点别的啥事啊，就一下子恍过去了

周末跑去看了个牙

据说以前做根管治疗的两颗牙齿没做好

有炎症

现在重做

哎哟牙齿可真是个大麻烦

为了不让昂我自个提前进入牙齿老龄化

我决定重新做根管治疗

就这样

周五中午我开始了被牙医折磨的惨痛经验

一个小时

中间恶心想吐数次

医生MM告诉我忍着点儿

马上好

完事以后我看了下开出的价格单

发现拍片两次一共花了50人民币

我不禁想起了当初在澳洲受到牙疼折磨而不得不去牙医诊所时候

那个看起来帅帅的牙医让我拍了个片

最后交钱发现一个片就要80澳币

澳币哇

当初的汇率可是相当于480人民币的

于是我内心再次感慨还是祖国好

嗯

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弄了牙齿以后去中山路

进了家小店

买了个刮眉刀

是因为以前那个陪伴我7年有余不知道到底是不是正品资生堂的长柄刮眉刀终于在7年之后的上个礼拜

卷了刃了

那可是跟着我走遍大江南北还出国渡了点锈回来都一直不舍得被扔掉的刮眉刀啊

2002年，此刮眉刀购于青岛佳世客，我人生中第一把刮眉刀

一直用到现在

刀锋锐利，眉毛刮的干净且不伤皮肤

一直很好用

可惜，上周不小心被我发现

它自己莫名其妙的卷了刃

而且已经眉毛刮的及其不利索

我终于下决心买了个新的

别了

伴我7年的刮眉刀

发现我不是个太喜新的人

对于有些东西来说

可以一直用很久

不舍得，不愿意换新的

这样好吗？

莫名其妙被安排了事情

内心极其不爽

不想干

找个合适的机会

跟某个人说一下吧

据说山东下雪了

我这儿也终于降温了

我终于可以不用穿夏天的衣服

终于可以穿长袖穿外套穿长裙穿裤袜了

只是我很遗憾的发现

这样的天气，只能持续个三四天

很快，在不到周末的时候

温度将回到30度

我还得回到夏天

我恨夏天

我恨这里的气候

11月难道不该是深秋初冬么

为嘛全国人民穿厚衣服我就还得穿夏装

我腻死了我

抱怨完毕

当我再次坐在闷热的办公室里不得不再次打开空调调整至25度高风到低风的时候

我内心发出了一声呼喊：到底，什么时候天才能凉下来呢？？？

据说福建大旱

缺水

我走在校园里的时候看了一下芙蓉湖

果然

连湖里的水位都已经明显下降了

个么

亲爱的老天爷

你介意在这个周末

对，就是这个周末

我说的是周六和周日

挑个一天下一场大雨么？

好歹也给姑娘我营造一个能昏睡过去的外部环境呗

说实话

每天看着大太阳高高挂着

我呀

着实腻歪

腻歪了

听说要让我们再干个活

这活儿我可真不爱干

我能推的掉么？

某天

某夜

某时

某刻

我突然通过我无比缜密和细腻的推理

得出了一个可PIA的结论

于是这件事儿让我很不高兴

于是我一脸不高兴了好几天

但

今天我决定不再受这不高兴的影响

我决定

继续找点儿高兴

推了A的饭约

这孩子始终没明白我的意思

其实

我并不想以这样的方式去吃这个饭

累

主要是累

嗯

明天这时候

我是不是就离周末又很近啦？

昨天打车去吃饭的时候

开车的司机有点年轻

其实我也没注意到到底是谁的责任

反正在离吃饭的地儿还有不到1分钟距离的时候

我们乘坐的那车撞上了前面一辆出租车

彼时我正坐在前排，和后面俩女人聊天

结果一个急刹车

我就结结实实的被撞到了脑袋

哦，其实我都不知道到底撞的是车顶还是车前的挡风玻璃

反正我脑袋就撞到了某个地方

当时也没觉得怎样

后来吃饭时候坐下来突然一阵觉得头疼

我当时还笑笑的和同事说，哎呀，不会给我撞成脑震荡了吧？

一会儿就过去了，也没在意

结果今天上午，中午，和下午

都毫无规律的间歇性的开始疼

晕晕的

我有点儿郁闷

应该

不至于这一撞就真像我某同事一样，就轻微脑震荡了吧？

可我头咋就一阵阵的疼呢？

阿弥陀佛啊

大姨妈来了

肚子疼，腰坠

啥也不想做

只想赖在床上睡死

我想喝乌鸡汤

嗯

我想吃玉米

嗯

明天自己买玉米煮了吃去

真是的

我不知道

在时隔这么好几天之后

再看到那一篇博客那三个字

依然是热泪盈眶

或温文尔雅

或冷酷无情

纵你有千面我面面至爱

纵

纵什么呢？

我突然写不下去了

因为我突然想到一件事

于是我心里很不舒服

潜移默化

出其不意

慢慢渗透

嗯

很好

原来我还想玩这个

可这才发现别人比我玩的漂亮多了

高手辈出

我原来只是幼儿园水平

别人都已经博士后

真是可笑

压根不是一个水平

压根不是

今天看到R的博客

翻了翻

看到在澳洲读书时候的校园

看到一个最熟悉的建筑

内心又有些翻涌

我非常的

无比的

想回去看看

再去拍些照片

再去好好的走走转转

来弥补当初因为内心隐隐的厌烦与不耐而错过的许多景色

不再有遗憾

为什么从今年年初开始就老是想起来AUSTRALIA呢

我以为自我知道考试通过就迅速跑去定了7天之内回国机票的那天起

我就不会再想念那片空旷的土地

我就再也不会想念那座繁华的城市

可时隔三年

我反而愈发的执着的想念

即使我不看，我不关注

依然会经常梦到

一颗本已安分的心

又开始蠢蠢欲动

电话里他的声音有些落寞

闷闷的

又突然冒出来一句话

我有点儿似懂非懂

嗯

到了下午78节的时候

我这一整个礼拜的耐心快被磨没

迫不及待的等待18：00的到来

这意味着我终于可以解放

终于可以休息

我等这一天等了3个周末

Finally, it comes

明天进城

有许多事情做

气候渐渐变得宜人

但依然不是我最爱的时候

我独爱寒冷的冬天我一个人裹紧外套穿梭在大风里

我独爱寒冷的冬夜我一个人缩起来包在被子里

因为那至少让我觉得

我生活在一个正常的地方

Anyway

这几天又得出血

短暂的修整过后

又得开始了

生活就这样的继续

一成不变

工作也这样的不变

让人持续倦怠

可再倦怠

也不能撂挑子不干

五斗米

就这样狠狠的让我的腰全折

昨晚早早就睡了

晚上又做梦

最近老做梦，人嗖的一下就在了澳洲

无中间飞行10小时的过程

无当初去天天泡银行换钱的过程

无签证

无任何证明

总之

就是嗖的一下人就从中国福建到了澳大利亚新南威尔士的悉尼

而且有两次都是梦到我就这么到了悉尼

然后疯狂的去搜寻那些记忆中的地方

可是慢慢的

在shopping mall里，在city rail的某条线路上

就突然意识和发现到自己身上一分钱都没有

打开钱包只有人民币

明明有一些澳币，可是愣被我忘在学校的抽屉里忘了拿

手机也没有

然后就一个人一分钱都没有的站在大街上纠结

想着我能去找谁

可我不知道他们的电话啊

然后又想

咋办咋办啊

钱都在中国呀

我咋就忘了带呢

谁能借我点儿呢

这个纠结哟

已经两次了

两次梦到在澳洲都是身无分文，还老想买东西

真是……

早上很早就醒了

看了看手机才6点多

想打电话给他

想了想，还是算了吧，就让他再睡会儿吧

刚把手机放回到桌子上

手机就开始震动

拿起来一看，嘻嘻，原来亲爱的打电话过来了

我大乐，迷蒙不醒但是又很high的说我刚也想打给你撒

他问，打给我干嘛呀

我说，睡醒了想你了就想打给你撒

他说，那我也睡醒了想你了咋办

我奸笑了一下

说，那我们心有灵犀嘛，多好哇

于是一整天心情很high

嗯

听说亲爱的那里下雪了

我有些羡慕

口腔溃疡到一定程度了

疼

开口说话就疼

我业障太大了

靠嘴巴吃饭的人

以后要谦虚低调不张狂，不能造口业

疼啊

终于结束了

比赛的开场主持赢得一片赞赏

我所盯的两个人在结束后被大赞

我很欣慰

当然，我不居功

这不是我的功劳

是他们两个表现好

不仅没出错，还流畅

反正我一早看出来他们都很棒，也不需要操心指点

需要的只是熟悉过程

所以我不去纠正他们哪里不对

只要他们自由发挥，就是成功

事实再次证明，我所坚持的理念是对的

他们的临场发挥，获得了巨大成功

我终于解放

终于放松

到了下午3点，只觉得头重脚轻恶心想吐

想睡觉

只想睡觉

晚上帅帅约了一起吃饭

其实有点累

只想早点睡觉

可这饭一吃就到了9点

他们玩骰子

我不好意思扫兴，就一直坐在那看着

后来站起来才发现腿有些麻

回来匆忙洗澡

干了头发睡觉

终于一夜未醒

今天没去赛场

我没时间了

要备课，太耗费心神

早上很早醒来

开了手机

上午洗衣服备课

现在又有些困

我觉得我需要2天的时间狠狠的把觉补回来

下周开始

就回到正轨

该干嘛干嘛了

另外

有件事儿

让我其实很不爽

但我不说

比耐性

我有的是

咱们试试看

我觉得吧

不管是人还是事

本性和本质总会慢慢流露的

不信

我们等着看吧

现在是周四中午的1点40

我坐在歪头就能看到瓦蓝瓦蓝的天的办公室里

在最高温度29度的中午，开着26度微风的空调

有些疲惫但又不得不强打精神的等着4点30去上本周的最后一次课

从十一大假回来

我就基本没离开过学校

每天除了备课上课之外，就是耗在了host的事情上

说实话

这是个出力不讨好的事儿

我也被磨的没了什么脾气

审美眼光被极度破坏掉

而且由于之前负责train的人太多

我脑子有点儿转不动了

看不出来好坏了

好的也不觉得那么好

差的也不觉得那么差

总之，我已经到了瓶颈了

比赛马上就来了

我只希望快点结束

只希望能早点解脱

在经过了一个礼拜18节课的讲课摧残之后

我决定严重思考一下

以后上课怎么样让学生多做些事

而不是把我一个人讲的嗓子充血

而他们也不见得学到多少东西

嗯

好好思考

practice makes perfect

我只想说

累

今天上了6节课

一直站讲台，一直讲满全场

好不容易熬到下午结束

又跑去交表格

只累的我腿都快直了

唉

为了五斗米

五斗米

最近算是栽到工作里了一头

我什么时候这么高强度工作过啊

没的抱怨

还好今天又了新变化

我还真是开心

责任少了许多

我只带2个学生，不管时间还是承担的责任上，都让我觉得轻松些

孺子可教

不是朽木不可雕，嘻嘻

前几天上课

有个学生做presentation

居然挑选了一些网络流行语

贾军鹏你妈妈喊你回家啊，信春哥得永生啊之类的

我乐不可支

用英文把这些东西展示出来

我想他们是下了一番功夫的

我顿时决定给他们个高分

看在做展示的是个帅哥的份儿上

嘿嘿

明天又是忙碌的一天，一直到晚上

这两天就把我活活累死算了嗯

我本想描写一下这充实的十一
一直在路上
先生主开，一路从济南奔向长乐
其实我本来是非常反对开车的
虽然我老爸也会开车
虽然先生说跟我老爸轮换
可我知道一定还是先生几乎全程开下来的，老爸能开的，还是有限
我总心疼先生这样的长途开车会辛苦

不管怎样，还是开车过去了
一路过去我很兴奋
我妈就显得急躁不堪，希望早早到了先生家里
其实我理解我妈的焦躁
那时那日，若是换了别人，我也早就不耐
但
能跟先生一起，不管做什么
我都觉得很happy
所以就这么开呀开的，我觉得很快就到了
汗
是不是坐车说话一点都不腰疼？

先生渐渐听懂我老爸讲话，嘻嘻
这很是让我激动

本来想长篇大论一番
可先生写好了一篇博客
在我看到之后我脑子里那些话就跑了
只剩下满满的温馨

他说在我家的某个时刻是他觉得工作以来最安心的时候
我的心跳了一下
不知道要说什么

可能你不能理解我在看到他拿着扳手用力拧水龙头泪就一下子飙到眼眶
可能你不能理解我在后来悄悄告诉他我飙泪的时候眼里还是泪
可是那一刻我心里只有满满的幸福
我就觉得这是个居家过日子的男人
我就觉得愿意跟他这样天荒地老
我就觉得今天能跟他这样在一起以前所有所有的一切都值了

在开封住了一晚
第二天早上起来，我俩溜到旁边的露台上
蹦了一会儿跳了一会儿
只一会儿
可我又有了那种温馨的幸福感
就像两口子过日子早上起来一起锻炼身体一样

在路上
每每他伸出手来，我就把手伸过去，五指环绕
我就特满足
每每在他开车或者不开车时候，我俩做的小动作，交换的眼神表情

其实我想要的
就是这些

先生总笑话我 ，你没谈过恋爱啊
我老老实实说，是啊，没谈过
嘻嘻
想来先生是不相信的
不过这不重要了
嗯

好吧
尽管今天上课没精打采了一天
可写到这些
还是觉得浑身充满了力量

看到先生昨晚更新的博客
忍不住泪流
第一次公开说我爱你三个字
我想
没有一个女人能抵得住这样的感动
唯有说一句，我也爱你
跟你在一起，就是我的幸福

谨以此篇
纪念我09年的十一

我总是天真的以为

我可以做到的，别人也能做到

虽然我总是嘴上苛刻不厚道

可内心还是觉得人性本善

可现实总是不厌其烦的，一次又一次的告诉我

我错了

我不能拿我自己的标准去要求别人

所以我不能觉得我可以的别人也可以

每个人的价值观道德观人生观处世哲学都是不一样的

这不是个大同社会

不是

那么我该回到几年前封闭冷酷苛刻尖锐极端决绝的时候吗

在我终于看到那些温情之后

该回去吗？

仔细想想

好像那个时候过的潇洒许多，好很多

不会受到太多因素的影响

不会失常

生活里只有简单的中心

永远不会让我失望难过的人

现在呢？

我不知道该怎么描述我现在的生活

也不是不好

但总会失落

因为这样那样小小的东西而失落

突然看到我爹爹的那些心思

难受

可怜我爸我妈心

然

我为什么不能让他们省心？

我还能做出什么样的事儿，让他们不放心？

这不是我本意

可毕竟离我本来的想象渐行渐远

昨天很happy的出门去

博饼，尽管也没博到什么东西

吃饭，尽管也没啥好吃的

唱歌，尽管还是回不到原来的好状态

但

我依然很high的玩了个尽兴

所有人都看的到我的高兴

尽管停水了

尽管我没洗澡没洗头就睡觉了

这也 没影响我的好心情

尽管被左膀右臂统统被外教touch了我内心各应

尽管在快到家门的时候被一个神经不太正常的男人给挡住吓了一跳

这统统都没有影响我的好心情

没有

洗了衣服

一边备课一边洗衣服

倒也觉得心情爽朗

可怎么就越说越低落了 呢

怎么就越来越惶恐了呢

我知道一切充满未知

我突然不知道该以什么样的态度面对

想起你说

慢慢慢慢就淡了

可看看我自己

哭过笑过，伤心过绝望过狂喜过

波澜壮阔过

心如止水过

到现在还是放不下

还是会动辄起伏

我疑心在你之后我将失去这些情绪起伏的能力

我终将脱胎换骨百炼成精修练成一个天山童姥

可我还是愿意这样时刻动荡不停起伏哪怕喜极而泣永不成长

也不愿意看你成为我眼中的风景别人的快乐

是我的劫，我度

是我的幸，我受

真是不应该在情绪低落的时候看到这些

我忍不住内心冷笑

你以为你是谁

你又以为你明白多少

你知道多少

能说的又有多少

呵

这世间

你搞不懂的东西多了去了

你搞得懂又怎么样？

搞得懂的人也多了去了

又耐这些人何呢

你以为你多明白呢

你以为你多高姿态呢

你以为你多本事呢

你以为你多温柔善良活泼可爱人见人爱车见车载呢

山外有山天外有天人外有人

这道理你懂不？

懂不？

我咋觉得就是花见花谢啊车见车爆胎？

大爷的

别拿自己太当根葱

姑奶奶这几天心情不好除了想发飙就是想骂人

没准儿一不小心实施暴力打人也是有可能的

Do not push me

I warn you

不用红色不能表达我此时此刻内心的极度狂飙

为了今天下午的课，我准备了N久，本想重拾丢掉很久的老本行

所以一直在准备

材料，课件

除了前几天做好的课件之外，从昨天下午拿到课本开始

晚上备课到11点

早上8点醒来继续背

中午下课了饭都没吃就冲回来做最后的准备

提前将近一个小时去教室

这些让我有点儿崩溃了

累到不行

嗓子用过度了

2天已经上了10节课

这有点儿超出了

可人都是有潜力的哈

即使我觉得嗓子已经透支

也毫不影响我下午继续站在讲台上滔滔不绝了两节课

眼瞅着时间走向16：00

我觉得我就要解放了

然后

一件很悲哀的事情是

我准备了很多英文

可讲课的时候依然习惯性的用中文

于是我几乎全用中文解释了整个过程

好吧

我不知道对于英语专业高年级的同学来说这是不是能够接受

但是我有点儿筋疲力尽了

中文到底吧

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忙的什么都顾不上

顾不上自己的小情绪

只知道闷头备课

不知道这样的忙碌是不是好的

但至少可以不沉浸在那些沮丧

学校开始进校门和教室之前测体温

我一如既往的体温低

35度5，35度7

因为天太热，很多老师从外面冲到教学楼的时候都是满头大汗，温度就会偏高

我也是满头大汗

可35度快恒温

希望天儿能凉快一些

教室又闷又小

每个老师下课都来抱怨

嘻嘻

我看到别人抱怨我就什么都不抱怨

众生平等吧

每次看到同事都是苦着一张脸

各个上课上的痛苦不堪

这就是开学初综合症吧

上着上着

就习惯了

每个人

都为五斗米折了那本来就不坚挺的腰

我其实每天只是想看着看着就习惯这样的存在

习惯了

就麻木了

终于觉得解放了

明天后天都是自己的老本行的课

也都备好了

这个星期不过过了2天

我就觉得已经过了5天

可以喘口气了

本来想今天下课以后进城

可忘记了今天是98

嗯，算了吧

消停了吧

周四或周五再说吧

今天跟CC下楼扔垃圾突然冒出来几个字

GOUNANNV

哈哈

我俩爆笑

我的运动鞋终于挂了

事实证明，几十块钱的运动鞋，是穿不太住滴

我不禁有些怀念我读高中时候买的双星跑步鞋

从高中一直到大学，甚至大学毕业

体育课，跑步

历经了8年时间

多少次我都想换双更漂亮的

可是它就是不坏

每次刷干净了就是一双新鞋

于是我很无奈的带回了家

后来给了谁忘记了

总之，那是一双好鞋子

质量超级好，穿着也舒服

好吧

往事回忆完毕

我要去买双跑鞋， 就这样

茫然失措

小心翼翼

不堪言

这4+4+3=11个字

是不是可以形容我现在的状态？

觉得有一肚子的话要说

可到了嘴边又倒不出来

每天这样沉沉的

不知道要做什么

其实我知道我有很多事要做

但是我控制不住脑子一会儿想这个一会儿想那个

乱成一团

我觉得我快要撑不下去了

那些话总是在我时常愣神的时候跳出来，占据我脑子的所有空间

走路

看电视

上网

睡觉

在做某件事情的进行时，总会有几个愣神的时候，不由自主，停下开始愣神

越愣越神

头晕脑胀

面对这一片未知

我真的有些茫然失措了

你能不能告诉我

我该怎么做

Z说我坚强

我快绝倒

我说你不如骂我一顿吧

Z冷冷的毫无感情的说，你真想我骂你吗？张口就来

我顿时黯然

我说，其实你要骂的我都知道，我自己都会这样骂我自己

可我

就是这么执迷不悟

昨天刚从机场回来，今天下午又跑去机场接人

厦门机场在这3年里终于成了全中国我最熟悉的机场，每个角落

船上望着岸上的霓虹灯，第一次没有了荡漾

再闪烁，也不是我的

我喃喃的说

我希望这是我最后一次这样车船飞机劳顿，奔向这个我没有任何期盼的地方

我希望半年之后我可以最终离开这个地方

慢慢的心平气和

平和到Z觉得不能理解

说我今天怎么这样

呵，没什么不能心平气和的

没什么可以惊心动魄的

我真的有点儿累了

洗手间的马桶在我回来如了个厕以后就挂了

生命不息，漏水不止

我看着那漏水的势头

一如Z说的我的所谓坚强，倒是劲头十足

校园里开始热闹

新生开始报道

可我总觉得这与我无关

在从北区走到南区的路上

朝天大声喊了几句

想发火，可哪里来的力气

遇到几个学生

于是刚刚1秒钟前的无力状顿时转变成兴奋状

再一回头，肩膀都塌了下来

我头一次开始有些痛恨google输入法

能不能在我输入XS的时候显示的是“学生”这两个字而不是别的什么？

吃完晚饭以后脖子开始有些痒

没在意

后来背上也开始痒

红红的一片

我顿时难受

冲回来

本来想等房东过来帮我看下马桶

算了

还是去洗澡吧

又是每周一搏

似乎失去了写博客的兴趣

其实心里想了很多东西

可是越来越不愿意写出来

不愿意把我的内心展示到众人面前

这一周其实也没做什么

就是我妈突然病倒了

我们一直在回忆到底是什么造成这次我妈生病

可是种种症状让我们无从猜起

总之，就是在发烧一晚上之后，持续恶心头晕

发烧了一晚上没睡着

我知道烧到浑身疼睡不着的痛苦

我曾经发烧过

很惭愧，我妈烧的睡不着直哼哼的时候，我居然安稳睡了一个晚上，没有起来过

又抗了一天，到了周末

实在不行了去了医院，检查，诊断，挂吊瓶

以前没经历过不是很了解

那天带我妈去医院看病才发现，我们只做了个检查，然后开了两天的吊瓶和一些口服西药

居然一下子就花了800块

基本上我是个肯为了看病花钱的人 ，但是，这800大洋也让我心脏狠狠跳动了许多

不然别人现在都说生不起病，去不起医院

还真是……

还好我娘现在好多了

某天晚上跟她出去遛弯

广场上人山人海，好多人，大的小的老的少的

很热闹

后来溜达到旁边小区健身器材那边

我娘过去玩了几把

加上中间跟我说她平常早上出来锻炼身体跟一些不认识的人一起玩

我突然觉得她一个人很孤单

以前总觉得等我毕业了工作了赚钱了就接我妈到我身边，让她好好享享清福

可现在觉得我妈实在是不容易

唉

脑子里乱的很

在家搬了两天沙发，直接成了苦力

感慨，或许我不是个男孩子，确实某种程度上不够理想吧

每天起床打扫卫生，洗衣做饭洗碗擦地

每天想着这顿饭要吃什么的时候才理解我妈这么多年如一日操持的不容易

嗯

别人都说我懂事，孝顺

我以前也觉得

可现在我就觉得很汗颜

懂事和孝顺的表现

绝不是我现在这样

其实我娘病倒的那几天我也感冒上火咳嗽

可是已经顾不上了

药也顾不上吃

每天照顾我妈

结果我到现在还在流鼻涕，还是没好

要走了

每次都是这样

刚回来的时候处处不习惯，还闹别扭

现在习惯了，也和谐了

可马上就要走了

不知道走的对不对

算了吧

明天不下雨就去买东西

晚安

文说今天LSC睡着的时候嘴角都是上扬的，一看就很开心

嗯，带她去KFC，边吃边教她肯德基的英文

吃的很斯文

再次觉得小孩子就是要教的

也很懂事

居然吃了一份大人吃的套餐，当早餐吃的，所以今天一直到下午都没再吃东西

其实我还蛮喜欢带她出去的，基本上算是个懂事的乖乖

在KFC说，姑姑，我们吃的饱饱的就回家

我说不行呢，姑姑还得去超市买东西，买完了才回的

结果这个小朋友本来打算在超市一顿狂买，吃饱喝足了进去之后就什么都不想要了

真可爱，嘻嘻

今天有些感冒了，流鼻涕打喷嚏，没去幼儿园，早上打电话过来我家

我就带她出门了

下午她回家我就跟她一起回去了

吃饭的时候她躺在沙发上问了我一句，姑姑，你是不是吃饱了就走了

我顿时心软了

我说不呢，我跟你再玩一会儿的

中午在我家没睡觉，我给她讲了白雪公主和七个小矮人的故事

她听的很认真

下午就可以自己复述了，很厉害

结果我给她讲完了她没睡着，她后来开始自己乱七八糟的讲了很多，我倒听睡了

汗啊

我突然觉得这几天完全忽略了他的心情，只顾自己情绪的发泄

不知道他感冒了，不知道他心情不好了，不知道他这样了那样了

嗯

心理有点儿，内疚

转眼又成了周记

已经回家来了

后来D总结说，恩，似乎每次你回家不是风就是雨的，可真是坎坷

我本来就不是特别期待这次回家，反正之前脚扭伤已经待了那么久

如果我要是住在另外一个地方，估计我也不会那么早回来

只是，那么荒凉的校区，在学生都走了以后，我一个人，有些承担不了那孤寂

回家来没过2天，就开始了

我一直一直不愿意被别人教育训导，就是因为从小在家里教训多了

然后直到现在，不差几年我都30了，还是这样

我好歹也是奔三的人了

好歹也识得是非曲直

知道该做什么不该做什么

为什么一定要教训我呢？

这是我到现在都没想明白的

以前以为全天下的父母子女都是像我家一样的相处之道

后来知道不是

再后来希望改变

可直到现在仍然时好时坏

似乎随着我工作了而愈演愈烈

读书的时候天天耳提面命好好学习

工作了以后就总是这个那个，什么职称前途之类的

恋爱要限制谈的时间

婚姻希望能在多少岁的时候结婚多少岁的时候生子

其实本来我对婚姻和小孩是很期盼很向往的

可是当在被教训的内容里掺杂了这个的时候，我就开始习惯性的消极抵抗

凭什么你说什么时候结婚就什么时候，什么时候生孩子就什么时候

我偏不

也别整这么多事端

其实我知道我这样想不对，但是这么多年形成的这种心理暗示，一下改不过来

为什么别人家的父母都没什么要求，觉得只要自己小孩过的好就行了

我的就有这么多要求？

一定要做这些吗？

读了博士又怎样，进了职称又怎样

我能过的更好吗？

我不觉得

希望我有事业有家庭

哪里有那么好的事情天底下好事儿都让我占全了？

我不贪心，有一个幸福的家庭我就知足了

这真的是为了我好吗？

什么是好？什么是不好？

每个人对好与不好的评价本不一样，所以为什么一定要拿自己的标准去批判和衡量别人呢？

说实话

虽然还只有不到一个礼拜

可是我顿时想念一个人的生活了

至少不用像现在这样被讲来讲去

我开始反思什么时候有了这样的逆反心理

让我做什么我就偏不做

我讨厌别人教训我告诉我该怎么做

我看得清现实

如果什么都不说，如果一切是我自愿

难道我就没有认清现实的能力吗？

难道我就整天不知上进只知玩乐吗？

为什么一定要以这样的方式告诉我该怎么做呢？

我想做自然就会去做

烦躁

天儿开始燥热

晚上睡不好

白天也烦

我想找个地方一个人待着清醒清醒

可是天下这么大

何处容我身呢？

周四上了一整天班

坦白说不喜欢那样的方式，不知道是因为天热还是太久没做学生已经不习惯听人讲课

总之我快吐了

我越发觉得我上课不点名提问学生是对的

因为当我再次坐在教室里看到讲台上面的同事讲课还挨个点名提问的时候

内心居然还是有着提心吊胆担惊受怕的感觉

除此之外，就是深切的厌恶

我一贯秉承站在学生的角度去揣摩他们在想什么

那么提问应该是大部分人所不喜欢的

不想让他们上课有压力，因此我从来不点名提问

我就问，你爱答就答，不爱答就沉默

我上课一贯的free

free到很多同仁大抵不能认同吧

明天还要再来这么一天，真想找个什么理由不去

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结束那痛苦的一天后，本来要去唱歌

可是到了之后也还没唱成

那天我有种奇怪的预感唱不成，果然

去了海湾公园的酒吧

其实我不太喜欢这种露天的酒吧

可能因为现在太热了，晚上坐在海边一丝风都没有

热的不行

而且表演的乐队实在让我无语

很久不喝酒，现在已经退化到连用椰汁加菠萝加一点点的朗姆酒都已经喝不下去了

喝了不到3口

把里面的冰块挑出来吃了几块

就推给Z了

坐了很晚的船回来

我已经宅了太久

居然已经不太适应那么晚归

其实那天的晚归回来以后我内心洋溢着慢慢的感动

我的手机没电了，C发短信到了D的手机上

其实我有看到那些话

可我以为他只是随便说说

于是没有回

回家之后开机充电，C的短信一条一条的冒出来

说他没睡，在担心我这么晚回来

其实那一瞬间我觉得很幸福

因为从小到大除了我妈会担心我之外，从来没有感受到别人发自内心的关心

嗯

看到很多人写博客

一口一个我老公，或者我儿子，我宝宝

我就羡慕的心痒痒

也许过程真的是没那么happy

可我依然想要拥有这些

昨晚给C打电话，听到那头已经睡了的声音，我有些失落

然后我也睡去

临睡前又吃了4片药，只为了不半夜肚子绞痛起来睡不着

还好，一觉醒来已经是6点多

忍不住想了昨晚的梦

先是被送到了一所很郊很郊区的学校读书，似乎是为了准备高考

可是那里的人，明明是福建的，不是在山东

我读了两天，每天要花至少1个小时，然后再换成汽车以下的各种交通工具才能到学校，还要日晒雨淋

当我想放弃的时候，我被热醒了，于是这个梦结束了

很纠结

然后梦到了很多大学同学，当年市场营销专业的，英语专业的

貌似是一场聚会，在一个半山腰

我就像个猴子一样上窜下跳，太久没有见到那些同学们了

梦里好像都还没有结婚，或者即将结婚

其实我知道，现实中他们都已为人父母了

我一会儿跑到房子里跟大家每个人打招呼，一会儿又跑到外面张望，也不知道张望什么

后来我坐到一张上下床，XDGG站在我面前

我打量了一下那张床，说，呀，你弄成这样多不舒服啊

他笑，不语

我又问，你过的好吗？

他还是笑，摇了摇头，用一贯的温柔轻轻说了句：你呀，还是这个样子

然后就把头靠在我肩膀上

我顿时很紧张，马上开始找C，心想，给他看到了误会了可咋办？

可不知道他在哪里

我没找到

渐渐放松下来

我低头看了看靠在我肩头的XDGG，又回头看了看屋里面热闹非常的同学们

突然很想哭

然后我真的哭了

一下醒了

眼里都是泪

哭什么呢？

哭我逝去的青春么？

哭我一去不再来的美好大学时光么？

有时候会想

如果当初不妥协

如果当初不出国

也许现在过的就是完全不一样的生活

我是不是还会像现在一样时常遗憾？

还梦到了敏敏

在给我们秀她的婚纱照

其实我见过她的婚纱照

还写过一篇日记感慨敏敏老了

梦里敏敏的婚纱照完全不像她

我还在心里纳闷，怎么走形成这个样子了

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我很久没见他们了

尽管现在通讯发达

据说宋老师要在青岛搞一次声势浩大的毕业6年聚会

不知道我是不是赶的上

渐渐认清事实

不抱幻想

所以有很多事情想做

我怕以后 ，就没了机会

不知道吃了什么

昨天早上起来就觉得肚子有些不太对

没怎么当回事

可是到了下午就觉得忍不住了

去外图买书，想提前把教材买了提前准备一下在暑假的时候做课件啥的

结果跟CC逛的high了，临走时候差点忘了，还是她提醒我我主要是为了 买书的

外图不知道咋了，连续好几个人查询想买书目的时候都被告知库存没有了

当然也包括我

算了，那我就不积极了

临走时候肚子又开始绞痛

难受死

船上有点热，这几天温度实在高的让人无奈了

回家来开始上网，看了很多东西

跟TA打电话聊天，说了很久

终于忍不住说了内心一直以来的看法

有些累

TA有些激怒到我了，在说到某句话的时候

不知道怎么昨晚就是没有睡意

洗澡完了以后又上网好久，看了一会儿电视，一不小心就已经1点钟了

我是真的很就没这么晚睡过了

本想着今天没什么事，晚点睡也没啥

可是早上5点肚子再次绞痛，去厕所，蹲到我脚都麻了汗都出了一身

回来又睡不着了

可还是困

昏昏沉沉的，打开空调，裹紧毛巾被，再醒来已经9点

混乱，非常混乱

其实，你真的不用故作天真无辜的跟我说你是什么意思

你觉得，以我的智商和情商，我看不懂你想干什么吗?

可我搞不懂，这有什么好炫耀的吗？

好吧，所以我顺着你的话往下说，你满意了吗？

心理平衡了吗？

好吧，我承认这几年来最大的失败就是看错了你

真的被你所表现出来的假象欺骗，以为你是这样的人

发自内心的去对你好

呵，真是讽刺啊

我一直小心提防身边那些一眼便知不怀好意的人

可偏偏忽略了其实你的种种表现比那些让人一眼就看出来不怀好意的人更可怕

让人卸下心房

要不是我后知后觉，好歹我还在临了看清楚了

还不知道得怎么被你糟蹋死呢

玩儿吧

生活这么无趣，你继续假装你的无辜

我继续我的嚣张

又能怎样呢？

这是无聊生活的乐子吧

唉

可是我有点儿懒得周旋了耶

玩多了就厌倦了

你换个新鲜点儿的嘛

我也配合一下嘛

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反省一下

其实不该说那句话

TA是个好人，我不该这么刺激到TA

可是可是

你也早点，人有时候嘴巴是不受脑子控制的

所以所以

嘻嘻嘻嘻

博客，快成了每周一搏了

其实那天晚上坐船在海上的时候，是很有情绪写点儿什么的

可是回来后一堆事情，搞的我实在没了心思写

我有大概2个月没有在傍晚时候，太阳刚刚落下但是天还没黑的那个时候在海上坐船吹海风了

尽管白天热的不行

可是太阳下去以后，海上风很大，吹的我有些头疼

我还是选了船上风最大的一个位子坐

不知道这样的海风还有多少机会能吹

我还是喜欢海

看过去觉得我自己很渺小

可是不管风大风小，海风吹的我很舒服，湿湿的，迎面就打了过来

我想我已经习惯了南方的湿润气候了吧

尽管我一直抱怨南方的酷热，可是不能否认的是，我回到山东自己家里就会觉得皮肤干燥，需要滋润

受了点儿刺激

没啥情绪

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我前阵子还在想，我好像好久没有上火发炎过了

结果昨天就觉得不太对，晚上睡觉之前吃了药，可依然挡不住我的嗓子已经不知道是第多少次的发炎

睡不好，嗓子又干又痛，鼻子不通气，翻来覆去的

一阵阵的干呕

那种滋味，实在是不好受

最近开始有些觉得孤独

是不是真的老了？不然以前还很enjoy一个人

而现在，会觉得孤独？

到这儿吧，希望嗓子能赶快好

连考试带改卷子，一直忙到昨天下午

每天都伏案改卷

肩膀和脖子疼的不行

终于在那一刻体会到颈椎病是老师的职业病了

天天这么趴桌子改作业之类的能不颈椎吗

唉

不知道咋回事

左脚脚趾头被磨出了一个大大的水泡

疼的啊

咋就偏生这么多事端呢

今天终于可以休息了

我实在是觉得判试卷比上课还累啊

好歹上课的时候课上完了我爱干嘛就干嘛去了

判试卷一整天都得耗着

真是折磨

据说这几天山东大热

都快40度了

我顿时又恍惚了一下

以往都是福建这边能热成快40度

这会儿咋突然就变了呢

据说又有台风会影响这里

嗯

很好

我真是怕了

上回那个莲花擦边过去了就已经把我震的不行了

我现在再也不期盼能看到台风长啥样了

我怕

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TA最近变的很可爱

喏喏的声音，听的我心花怒放

家里差点儿又闹出事端

有时候觉得，过度忍让不是件好事

与人为善吧

不得不去修电脑

大费周折

结果我一共在店里待了不到半个小时就修好了

换了个风扇，花了我200大洋，内心着实不爽

在我抱怨这是我用过的三个LENOVO的本本当中问题出的最多的一个，很是郁闷

别人笑笑说，什么东西，呢，肯定是越早的产品质量越好

把我郁闷的

还是不能像正常人一样的走路，速度还是比别人慢些

上下坡的时候依然不适应

嗯

拎着电脑，太阳又大，走路不方便

所以我很快就回来了

坐校车的时候，遇到一个SB男人

上车的时候他旁边有个位子，因为在外面的空着的，所以我就坐下了

开始没意识到

后来才发现，那男的瘦瘦的，可是一个人坐在位子上，两腿劈开，双手交叉在腋下

所以他一个人就坐了一个半的位子

我就只能坐了半个

手里抱了两个大包

当时也没在意

可是后来车转弯的时候，电脑包一下子就从我胳膊弯里滑下去了，我没栏住，掉到地上了

气得我不行

那男的要是往里坐一点儿我就不至于把握不好平衡让电脑包掉地上

靠

别人帮我捡了起来

我旁边那男的还是不懂，维持那个姿势坐着，我真是无语了我

到了校园，下车的时候，他比我早一个教学楼下车，我就是不给他让地方，有本事你自己下车去，不是牛呢吗

然后因为下车的人很多，我趁机狠狠的踩了他油光锃亮的皮鞋的脚一下

哼，你可以说我小人，可我实在是很气愤

我好不容易跑那么远路去修了电脑，再让他这一折腾摔坏了，我踩他10下脚都不够解恨

那人下车了以后我就一直盯着他看

果然连走路都一副百分百的SB相

貌似是过来学校监考的，但是不是个老师

不知道是个干嘛的

大爷的

决定下回看到他还要再装作不经意的踩一脚

不解我心头之恨啊简直

好热

晒的难受

别人那看到的，一个女人写的，虽然这十条不能条条认同，但觉得有些说的还是有道理的，转来，共勉

1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。
2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。
3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！
4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。
5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！
6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。
7.一辈子就一个男人，并不丢人。
8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。
9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。
10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧