所有物是人非的景色里，我最中意你

洗了浴巾和毛巾挂出去晾的时候才记起来，昨天晚上跟今天晚上一样，很热，外面一丝 风都没有

我本来开了风扇，可是凌晨2点50还是被热了起来，于是起床去关窗开空调

万籁俱寂呀，抬头看了看天，星星点点，果然是没有污染的地方，只是那一片干净的可以看到星星的天，让我突然忆起了澳洲，悉尼的天

现在看星星，觉得很近，那时候在澳洲待的时候，住在半山腰，晚上很清冷，我时常走出家门口站在外面看天，觉得星星离我很远很远，我最喜欢看到那么遥远的星空里，偶尔有飞机飞过，于是暗暗在想，嗯，这个飞机，到底是从中国飞来的，还是要飞回中国呢？总有一天，我要趁着清冷又不朦胧的月色，飞回中国

后来回国时候是新航的飞机，到新加坡已经半夜了，又半夜从新加坡飞北京

那是我第二次乘坐晚上的航班，第一次是从上海飞悉尼，离开家的滋味不好受，于是有些许心里阴影，可是从新加坡回来的时候，满心的期待，虽然一上飞机就关灯睡觉了，可是始终觉得要回家了，再过几个小时就回到亲爱的祖国了，就看到我的家人了，所以很愉悦

我总是在看到一些似曾相识的情景的时候，想起曾经经历的一些生活

比如看到昨晚的天，比如刚看到MARCO的空间里的悉尼的照片

为什么会想念呢？

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跟Z从南区晃到北区，去超市买 了两大包纸又晃回南区

天热的难受，希望明天会下雨

下雨上一片关于厦门地震的声音，看得我心烦

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最后，我要卸了可以显示IP的QQ，用纯净，绿色，什么都看不到的正版

这样

据说，今天上午9点36分，厦门地了个震

嗯，我当时正坐着，然后有轰隆隆的声音传来，跟着地久不重不轻的晃了几下

坦白说，我当时以为附近什么地方在爆破，所以也没怎么在意

结果一小时以后上网，发现小鱼上已经翻天覆地的全是地震的帖子了

汗，原来我连这点自觉性都没有

以后每天备好一大瓶水，实在大震就往厕所跑吧，生死有命，富贵在天，我也不想做啥子其他准备了，嗯

在看楚留香传奇，虽然新版的美女帅哥众多，虽然我内心依然对当年郑少秋版的很恋恋，可到现在，已经完全忘记了里面的人，所以，看看也无妨

到了最后两集的时候，才发现这整个被拍成了一部传奇爱情大片

里面的台词，经典到不行，可是我不能复述，不是复述不来，而是怕，引起不必要的麻烦和误会 ，嗯

很喜欢水母阴姬，新版把她拍的很人性，当然，不排除，是因为萧蔷这个美女的扮演，真是一颦一笑，惹人怜爱

爱情，是什么？爱，是什么？

是一种信念，还是一种感觉？

仁者见仁，智者见智吧

把爱当成信念的人，才能一直坚持下去，才是恒久，即使偶尔疲软

所以，把爱看作一种感觉的人，才会，爱上，又厌倦 ，这样的恶性循环吧

突然想起来很早之前一篇博客里提到过的一句话：爱情，就是性与信仰。多么遗憾，我们只完成了一半。

其实这个世界上的红男绿女，之所以不幸福， 有缺憾，大多是因为也只完成了一半吧。或只完成了性，或只完成了信仰，其实缺了任何一半，都不能圆满吧。所以我们追求的，是不是性和信仰的很好结合呢?我想，能做到这一点的人们，都是幸福的吧

天儿很热，不想出门

内心从昨天开始，有些蠢蠢欲动

一整个礼拜，都在每天的烦躁中改卷子

直到今天下午，其实大家只要用1小时的时间就可以把所有卷子全部改完

可是G不知道想什么，宣布中午停止，下午不改了休息，下周再说

我实在不愿意再这样的拖沓下去，耗尽了我所有耐性

于是我提出，还是今天下午继续改吧，能做多少算多少，剩下的下周才收尾

然后有人同意

于是我们中午吃饭完就继续去整理

我说了这次不再多做，其实还是多做了，我把我自己班的卷子剩下的没改的拿来改了，所以还算心甘情愿

顺便帮Z改了一个班的ARDS的卷子

我果然是速度超级快……

于是到下午4点，我们所有人改完了所有的卷子，并且把自己班的分数都腾出来了

解散

这多好

所以下周只剩去输入成绩了，每个人分几个班，半天时间就可以搞定了

所以今天能够完成的事情，为什么就要停止，就要留到下周呢？

嗯，感谢我今天中午的坚持，不然，下周我还是会纠结，很纠结

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所有人都走了，只剩我和Z

D最近迥然不同

我于是有些不太愿意去靠近，我始终觉得，不是一路人，就不要靠了一起玩儿，就不会有那么多不愉快

跟Z一路溜回来，买了西瓜回来我家俩人吃，然后看电视，然后又出去溜达，她最近很忙，老外要来了，她两周以后要去湖南和贵阳，形成安排的紧的很

聊天，说起来婚姻

Z说，要是30岁以前还不结婚，就生个孩子，我看她一眼，说，养孩子也挺不容易的

结果这个姐姐接下来说的话让我差点儿内伤……

她说，嗯，就是，所以得找个有钱人生孩子

生生把我憋没有了话了，于是我只好很无奈的笑了笑，她也笑

每个人，都有自己的生活预期与方式，对与错，也许不是那么很明确，自己选择自己中意的就好，局外人，不是个个都有资格去评判别人的对错

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这两天一直在很矛盾的情绪中自我反省

因为工作而烦躁，因为工作而忙碌，在这样的烦躁忙碌中，居然还掺杂着内心的平和

靠，真是想暗骂我自己一句：以为我是神仙呢……

OK，周末了，好好休息一下吧，很久没有这样5天连续不断的忙碌了

这话，是不是有些欠扁？

开始了

第一天

大家都在抱怨

摊上这么一个leader，没什么好说的，因为根本没有办法跟TA沟通，所以我连试图都不试图，我只想着，哪天就可以解脱了

昨天监考一整天，跟一些行政人员和教务人员聊天，才发现，原来我们这边的中层大都是一种作风，而这恰恰是大老板喜欢的，嗯，既然风气从上倒下都是这样子，我更没什么好说的了，做我该做的，时间到了，离开就是，我这么懒散的人，更懒得去为自己和大家争取什么东西，懒得

改卷子，毫不手软，130多份卷子只给了一个9分，一个8分，一个7分，之后从0分到6分不等……

嗯，传说中的杀手大概就是这样产生的吧

几十号人堆在一个案例分析室改卷子，总是会有那么多人在那里聒噪来聒噪去，各位同仁 ，有那些时间，可不可以麻烦你们快点改卷子，我们可以早点解放？

我改的是作文，作文耶，是需要用到脑子去看去判断去分析的，被这样子吵来吵去的，很痛苦，很烦，于是忍不住喊了一嗓子，周围的人回头看了我一眼，开始悄悄地不吭声了

我猜她们一定是会腹诽我的吧？可是人为什么要那么贱格呢？不懂得与人方便就是与己方便吗？做事一点儿效率都没有，还老是打扰别人，很光荣，很有面子吗？为什么一定要有人站出来吼几句才意识到自己影响到别人了呢？

我就对这样子没有自觉性的人很无奈，很无奈

明天继续，人均300份卷子，我今天已经做完一半，明天做完另一半就停

每次改卷子只因为我速度快，就不得不去帮那些速度慢的同事做事，老太太做好人的后果就是剩下的尾巴都由我们来清扫，她老人家站着说话不腰疼，赚了好名声，活生生的踩着我们的肩膀，嗯，很鄙视，可是我无能为力

可是这次我不想再帮别人了，做完我份内的就好了

做不完大家就耗着吧，反正也放假不了，就耗着，看耗到什么时候吧，我不怕，我这次时间多的是

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其实下午4点半不到我今天的目标就完成了，待到5点，没打招呼，站起来就走了

我可，没那么好耐性跟某些人在那边耗着，自己做的慢就自己补偿吧

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每次集体改卷我都很想发火

一忍再忍，总有结束的那一天

情绪也不是那么high

C貌似也是，哦不，不是貌似，是肯定是

所以不管我说什么也都，显得，什么呢？我也说不清楚

反正我自己也不在情绪，也没有力量再去提升一下大家都不好的情绪

所以，两个人情绪都不高的人，还是不要讲话了吧，所以，沉默吧

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我发誓，今天晚上谁要是在11点半以后打我的电话，我绝对不管是谁拿起电话就要骂人了

昨天试讲

早上5点半就醒来，6点30出门，开始时间是8点

我知道我不会那么早讲，因为排号我在后面，可还是得早去

果然，有两个同事排在我后面的，就想当然的一直没出现，被负责老师一顿狂批

其实我觉得呢，有时候做事，还是不要太潇洒，早到一会多等一下，也没什么的

嗯

等待的过程有些煎熬

我被排在了第10个

大家都在向已经出来的人讨教经验，具体情况

毕竟这不是面对学生，而是一群福建省内的资深专家

挑毛病各个很厉害

终于熬到我进去了

其实是有些紧张的，因为我语速已经快到5分钟讲完了我昨天10分钟才讲完的东西

还好其中一个专家示意我停了

我松了口气，因为只准备了这些

一个男的开始点评我：教案写的都符合我们的要求，就是教学过程这一栏内容有些少，可以再补充一下；课讲的很流利，不过讲话不要像连珠炮

我没太听清楚，于是问了一句，什么？

那男的又重复一遍，说，连珠炮，你讲的太快了……

我很谦虚的点头，装作接受的意见

其实我知道我语速快，平常我讲话就很快，上课讲课快也是一直存在的现象，可是2年了我都没改过来，因为我一放慢速度自己就开小差……

后来中间坐的老太太开始点评，这老太太貌似是教艺术或者音乐类的，她说，课讲的很流利呀，我英语很差劲，可是你刚刚讲的我都听懂了

我笑，说谢谢

然后老太太跟着说，就是语速太快了呀……

我又很谦虚的说，嗯，知道了，以后会改进的

结束，出门……

什么也没汇报，S早就拿好了我的东西在房间外面等着我，于是我们爬起来就走了

终于解放

虽然课文是已经讲过了好几遍的，虽然在试讲的前一天也已经又准备了3遍，但是，为了这件事情折腾了很久，结束了，剩下的就是等待了，我在赌这一把，还是那句话，尽人事，听天命

下午跟翠翠去选婚纱照

天儿热，我又早上起来太早，困的很，选照片真的挺麻烦的哈

不过这是一辈子的事情，当然要慢慢挑

我不得不说，翠翠旗袍以及宫廷服的那两套，惊艳绝伦了

这两套衣服里，她老公都是黑色系的正装

也很惊艳

非常，非常，非常之大气优雅，两个人都，很好看

可能因为其他的白色婚纱什么的看太多已经觉得很俗了吧

所以这两套系列拍的很到位

只是拍的有些少了，挑的余地也不到

翠翠倒是个删照片不手软的人，嗯，就需要注意，不然那么多中意的一次被影楼宰死咯

那地方不错，虽然偏僻了点儿

当然 ，是以轮渡为起点 来讲，偏僻了

不过我还是觉得，摄影师的抓拍，还是不能太尽如人意吧

有些很漂亮的背景，被拍的失真了，有点儿可惜了鼓浪屿的美丽了

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回来以后，累的死去活来，不想动，懒得动

一天在外面折腾超过了12个小时了

又困又累，什么都 不想做，就想上床睡觉

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半夜三更被要毕业的学生很大声的粗口给吵醒

很想拿个板砖砸他一下

早上7点醒来

胃有些难受

从昨天早上开始就这样

昨天上午等待的时候吐了酸水

我猜是胃酸分泌过多了吧

一直都很羡慕那些小女生胃疼的样子，眉头一皱，我见犹怜

难道我也要这样了吗……

今天监考，一整天

真希望我坚持不下来倒在监考教室了

嗯

刺激就两个字，我真的要说好多次

兴致来了，要了小哥的用户名和密码，跑去当年营销班里去看大家现在怎样

然后一路顺着看过去，营销，管理，国贸，这些当初都很熟悉的人的名字，样子，豁然出现在我眼前

让我眼睛着实的花了一下

又有

居然都已经结婚了，生子了，做妈妈做爸爸了

为什么呢？

为什么我转系之后所在的英语专业里，生孩子的，没几个，结婚的也没几个，所以搞得我跟大家联系的时候就觉得我没做妈妈我没结婚也都还好，也没什么

可是今天看完当年经管学院的那些同学们的近况之后，哼哼，刺激就两个字，我要说好多次

天哪，原来我实实在在，终终于于成了一个大龄青年了

真是不知道我还在洋洋自得个什么劲

从今天开始，自我鄙视，狠狠的

一颗恨嫁的心啊，从今天晚上开始蔓延，蔓延，蔓延

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其实明天要讲的东西，准备了三遍，10分钟左右的内容

应该没什么问题

可是我有一个恶习，什么事情，越是快到来临的那一刻，就越想放弃，再放弃

我不要试讲了，我不要准备了，我不要拿什么什么证了

好好一个星期天，就要这样浪费了

真想把下个礼拜直接从日历里剔走，这样就可以不用烦了

嗯

耐性老是被挑战

看到监考安排的那一刻

我有点儿想发怒

好咯，你敢这么安排，我就敢质问，我也敢不去，嗯，看来真的不是我们的秘书排的哈，不然，他指定不会来挑我去挑战

不就是个英语期末考试么？其实用不用得着兴师动众的把几乎全院老师都排上呀，切哎……

待的头疼

一直阴天，有点儿喘不过气来，可是天一晴，太阳一出来就又开始往死里热，为什么我始终爱不起来祖国南端的夏天呢？把我发配到西伯利亚吧

老爸早出晚归，忙的轮番转

我打电话给他说，钱可以慢慢赚，事业可以慢慢做，可是身体最重要，是好好养

连续那么多天工作，连小青年我都吃不消，更何况小青年我爹爹他 老人家呢？

老爸笑，说这几天情况特殊，新加坡政府部门来考察，接待，和各项指标都是实打实的

妈说，老爸每天早上6点多久出门上班，晚上12点菜回家

天哪，我都很少这么熬，真是辛苦我爸了……

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不可饶恕

柳同学好不容易找到了我，跨越千山万水，那么远，那么不容易

可是我今天下午忙的半死，彻底把约他的事情忘掉了，快8点了他打电话给我，我于是很想去撞豆腐

讲电话聊天了一下，他说当年班的同学其实都对我印象不错，都还蛮想念我，说他们私下讨论，觉得当年营销班里智商最高的人就是我…………

我感动了好一下子，说一向只有人说我情商高，还头回有人说我智商高的，得意一下吧

听他说当年营销班的同学都混的不错，各个都是各大企业某大区总监或者营销总监，嗯，小伙子们，刮目相看呀

柳同学说，当初我是最天真最无忧无虑最不现实的一个，所以不相信我口口声声说我现实，他说，如果你也成了现实的女人，我真的不知道这个世界上还有没有不现实的……

我很汗颜

很汗颜

邀请我去荷兰玩，我倒挺想的嘞

柳同学好像混的相当，相当的好，做了四年国际贸易，在深圳，后来去了荷兰留学，读硕士，还一边在做生意，很靠谱的小伙子呀

嗯

总之

很不好意思，很内疚

一年就忙那么几天，就赶了这会儿

人家还一直喊我去荷兰玩，要招待我

我我我我我我，自我鄙视，狠狠的……

解放了

可是我没有一丝一毫的兴奋激动和解脱感

当然也没什么不舍

大多数人走的时候都会特意过来跟我笑笑说，老师，byebye

我也回一个已经僵硬的微笑

从这周一笑到今天

每天都在微笑

我的面部表情快僵硬了

法律班的班长和支书过来送了一份礼物，说感谢这两年来我的教导

我很汗颜

不如说是两年来的祸害了

接了下来，回办公室打开，是一个粉色的hello kitty的相框，很漂亮

哑然

呵，我猜，是女生买的吧？

嗯，MISS LIU我，早已经过了粉红时代啦

不过还是很喜欢

跟那束花一并放到了办公室的桌子上

我在想

其实我们也是挺幸福的吧？

大部分大学老师，都是带一个学期之后就结束

也从来没有想过给谁送个什么东西，纪念

所以我们这两年也不是白带的呢

感情在，大家心意在

合影

无边无际的合影

我真的笑僵硬了

于是S说我，LJ，你笑的真像蒙娜丽莎，端庄……

气得我

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好了

告一段落了

暂时结束了

他们成了我人生中第一届学生

成就了我有始有终的大概是我在任期间的唯一一伙人

我猜我没有彻底解脱感觉是因为，接下来，要再忙一周左右

本周日上午，试讲在厦门鸿泉宾馆，好奇怪的地方呀

嗯

下周一，考试

周二至周四，改卷子输成绩

大概要到下下周才有彻底解放的感觉吧

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今天遭遇了一件很神奇的事情

中午回办公室，看到办公桌电话有个未接来电，但因为实在太过陌生，是5开头的，因此我跟Z都认为那是市区某人电话打错了，就没在意

其实一般周四下午我是决计不会在办公室的，尤其是中午2点

可是今天因为中午参加监考培训，于是2点多回了办公室，又因为周末的试讲要准备很多材料，我就待在办公室打印复印所需要的东西

电话突然又响

我犹豫 了一下接了起来

一个带着青岛味的男人的声音，请问LJ在吗？

我说，我就是

那人说，你就是呀，嘿嘿

我说，你是谁呀？

那人说，你不知道我是谁吗？

我说不知道啊，你谁？

突然自报家门

我傻掉

是大一生活我还在读市场营销专业时候的同学，依然分别这么多年

我说你怎么会找到我？

他说，貌似听谁说过你在X大，刚好我最近出差过来这边，所以就想找你，就google了你的学校和名字，结果就真的找到了，还有你的信息，顺着问过来的

我大惊

他说他甚至连我评优秀教师这事儿都知道

我更傻掉

最后他很深刻的说，嗯，这年头，找不到一个人只能说没有用心，只要用心，什么都可以找到，google，太强大了……

我说还真是天意了

一般我是不在办公室的，估计你也找不着我

就今天在了，呵呵

不过我个人还是在内心佩服google强大的搜索功能的时候，有点儿觉得不爽

这样

今天下午这个，就是传说中叫做惊喜，英文叫作，surprise的东西吧？来，跟我读，surprise……嗯，不错

好吧

完全意料之外的

想都没有想过的

国贸班的同学们，确实给了我一个惊喜

一直以为，四个班里，最不喜欢我的，就是国贸班的学生吧

你看咯，每次评教，其他三个班都给我19.8分左右，满分20

只有他们班，18.7呀18.8的

从一开始就这样

我都疲塌了我

所以越来越在他们班上课就有压力

就不自如

慢慢有了心结

我之前就说过

带了这4个班两年

这周是最后一周，这两天是最后一次课

是他们大学生涯中，也许是这辈子的最后一次英语课

不管这两年来我带给他们的，是谆谆教诲

还是祸害到底

感情，自然是有的

不过我从来没有期待过有什么惊喜，最多是软件班的可爱的孩子们跟我happy下

其他班，想都没想过

情况各自复杂

可我真真没有想到今天国贸班给了我一个这么大的惊喜

上课就直接放电影给他们看

中间班长走上讲台说要打断一下

我以为他有什么重要通知

也就没在意，跑到下面去找学生聊天

然后那个男生站在讲台上说：大家都知道，今天，是我们最后一节英语课，刘老师带了我们两年，这两年里，刘老师为了我们付出很多……

我闪了一下：啊？原来是讲我啊？于是很自嘲的说，没有没有，我是祸害了大家两年

他们都在笑

然后班长继续说，就是表扬了我一下，然后让最漂亮的那个女孩子从教室前门捧了一束花进来，说送给我

我吓了一下

一大捧，12朵玫瑰，加上其他几朵我不认识的，汗，我对花没什么研究，只认识玫瑰

接过来，跳着说了几声谢谢大家……

班长又说：我实在想不出来什么方式来表达我们的感情，我提议，我们所有同学起立，给刘老师热烈的掌声吧

于是出现了从我带他们开始到现在为止最壮观的一幕：

所有人站了起来，开始鼓掌

我傻掉，捧着花站在教室最前面傻掉

后来才稍微反应过来

继续嬉皮笑脸的跟他们说，谢谢大家，谢谢大家……

顺便在大家的掌声中鞠躬表示感谢

…………

继续电影

然后大家出去教室外面合影了一下

然后中间有一个女生给了我一个又大又红的苹果，说老师，平平安安哟

其实在事件发生过程中，我没什么激动的

就是惊讶了一下，因为有点儿受宠若惊，因为我一直以为他们不喜欢我

其实我也猜的出来

这个主意，应该是班长副班长和团支书这几个班委的意思吧

我跟他们几个都算不错

也不太算代表全班人都对我有感情

不过我很知足了

嗯

明天的班呢，我不期待，已经有MM告诉我说，老师，我们班不会给你什么惊喜啦，不好意思哦，我个人请你吃饭啦

我笑

其实呢，有的这些，统统都是意外，都是惊喜

没有，也都还好

一个ending嘛

嗯，把花插在办公室里

养个几天吧

看着，会记起他们吧

这样

QQ有关的，我的学生

Z昨天晚上10点多突然留了一句话给我：

老师，要好好生活哦，不要再烦心了

彼时正在跟C讲话

这句话弹出来的时候，我很想哭

我周围的同龄人，有没有人，这样跟我贴心过？

Z与我，并无深交，也几乎没在QQ上聊过

可是，却突然冒出来这样让我心软的一句话

是不是我的QQ签名，都会被看到？

J

小伙子的QQ签名换了：

时间过的真快，两年过了，静静姐也要走了。时间呀，总是别离中匆匆流逝。伤感ING

J，来自我最喜欢的软件班

我有多喜欢他们班呢？

喜欢到，在带了两年同样的4个班的英语之后，别的班，是解脱，可他们班，是不舍

突然没法儿想象没有了他们班的上课生涯，会有多么无趣……

没有意外，也不太是惊喜

大家一起拍照，一起吃饭

周三才是真真正正最后离别的时候

我要去跟他们告别

唯一让我有告别欲望的班

不管他们是不是爱我，我一直，很爱他们

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W问我在干嘛

我说看同事的婚纱照，顺带着无限的羡慕

W说你不是找到所爱了吗

我说，人家不见得是最爱，可是人家结婚了，我爱，可不见得就能结婚

W说，有爱的婚姻才长久

……………………

我突然不知道该接什么

可是还是

还是有点儿哽咽

看不见

摸不着

只有无数的，想象

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我想我最近体内毒素太多

所以需要蒸发一些水分来排毒

我努力跑步，流汗

可偶尔还是，泪腺发达

那些毒素，还是会从眼睛里流出来

我毫不犹豫的早退

7点40分，面不改色心不跳的告诉大家，我有事先走

其实我没事儿

我只是想先走

这样而已

站了整整一个小时

腿快直了

好久不沾着上课

功力有些减退了

于是现在我写博客这个时间

我猜她们，还在海上漂

我的一贯风格

早到早退

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你知道吗？

电话响的时候我在洗手间

很希望是你，很担心不是你

有点儿犹豫的摁了接听

终于是你

我不说话，我沉默

不是因为我有事

而是因为终于知道你没事

我沉默是在压住就要夺眶而住的泪

我怕一开口就哽咽

你会笑话我的吧

还有，你那么不在乎的说，有事打电话有用吗？

我突然很委屈

突然觉得很讽刺

是啊，你说的对

你有事我打电话也没用

我也只能干着急，我什么都做不了

这再次狠狠击中我的软肋

到现在，我始终对此无可奈何

我也想不通，怎么会傻傻的认为你出事

呵

是我太冲动

不说我的焦灼与纠结

你说如果是你你会怎样

不会像我这样

我想这终究 是你我的不一样

不会再有下一次

我更加受不了我今天的种种表现

甚至在电话接通知道是你的那一瞬间

我为我的所作所为觉得羞愧，真是丢脸呀

居然会以为你发生什么事了

居然会发短信打电话做那么多无用功

好吧

我受不了我自己了

我应该沉着冷静

不动声色，别说你没事儿，就算你有事儿我也得泰山崩于前而不变色

可是对不起

我做不到

如果哪天我能做到这样

那么这等同于我可以面对你冷静分析你的特点

昨天的这个时候W还在教育我聪明女人做事有分寸

我还自诩是个聪明女人

可居然方寸大乱

我脑子进水了进水了进水了

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W，哦不，好像有不少人说过

不能太爱一个人

不然，爱到最后会失去自己，更会失去爱的人

可是我不够强硬到做到这一点

所以我赢不了

这场感情里

永远我必输

盲人大哥按的我的脖子到现在还在疼

嗯

比较靠谱

一下手就知道我颈椎有问题

但是手劲真大

我的脖子差点被摁断

还好摁完了肩膀可以动了

D说再也不去了

因为那女的手法不行

她就等于被爆扁了一顿

可怜孩子……

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W说我一定会惊讶

我赤果果的就被吓了一大跳

原来居然结婚了

又离了

怎样的感情

女人呀

男人呀

算起来

应该是我回国的时候结婚的吧

反正我都不知道

W笑说帮我省了个大红包

可是我笑不出来

七年之痒

有多少人能走得过去

又有多少人就此结束

W人还是好人

离婚了还能给TA全部积蓄拿去治病救人

坦白说

我做不到这一点

所以对W的看法

大有改观

大有

W说我真的成熟了

不是小女孩了

可是不喜欢我这样子

我内心平淡的问

那你觉得我应该是什么样子

W说，做回自己

我大乐

W认识我的时候

正是我生活最低潮的时候

所以那时候认识我的人眼里

我是个傲慢冷漠又苛刻的人

我说

你不知道，我这辈子再也不会像你识得我时候那样子了

我本来就是个低眉顺眼温良贤淑体贴周到的传统女人

抱歉给了你那样的错觉

呵

所以那时候认识的朋友，现在看我觉大变

而更早之前的人，觉得我现在很正常

嗯总要允许别人有变化吧

总不能，一成不变吧

不过怎么突然觉得

W是在给我上课吧？

活生生的现身说法呀

所以我是不是该谨慎仔细考虑，理智分析呢？

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我讨厌夏天

火辣辣的日头

晒黑了我的胳膊我的腿

不过我发现即使我黑了

还是比TAMEN白

是不是白人更容易晒黑呢？

嗯，这是个问题

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其实

我也觉得挺没意思的

所以

还是算了吧

 Tina想学英文

于是我又顶着30几度的高温大太阳冲去了她家

什么叫做

那人钱财，与人消灾呀

我是多么有职业道德的人啊我

换了教材

其实这是我一开始最中意要用的

只是那会儿

我总以为她也许有些功底在

这个教材太简单了

可是我七点定的太高了

于是现在回来

我忽略了一个事实

就是人呢，都是需要有成就感的

越成就，越有兴趣和动力

所以昨天用的教材让tian学的比较有成就感，尽管简单，但至少觉得有学到一些东西了

所以学的很有激情和动力

不过我揣测

也许呢

最大的动力是我在进门后不到5分钟

这个姑娘做成了一笔生意

所以心情大好吧

嗯

跟她聊天

她说她觉得她现在过得有点儿郁闷

我忍不住说了句

这有什么郁闷的？

我还羡慕嘞

挺好的

半个月时间忙着赚钱

半个月时间想做什么就做什么

生意做成一笔赚到的就顶好多人拼个一年都赚不到的了

所以不错

很不错

我还

满眼羡慕的不行

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Tina司机刚好要去厦大

于是送我一程

结果厦门的大太阳给我造成极大错觉

命名已经5点了我还以为才不到4点

傻乎乎的跑道西村门口

一看时间才想到D可能已经做完美容去中山路了

于是我又跑到中山路去找她

天儿热，我俩去了老虎城的一家冰店

一眼望去全是中学生，还穿着校服

可是男生在抽烟，女生在打牌

浓妆艳抹

其实我有点儿不是太能接受他们如此之开放

我总觉得中学生就该有中学生的样子

也许我太古板传统了吧

旁边小男生吸烟呛得我直咳

于是起来闪人

吃冰的时候有个小插曲

我的冰淇淋拿过来之后

D先吃了一口，吃的是最上面尖尖的那一点点

然后说了一句：我把你的尖尖吃了哦……

我当时脸就红了一下

可是没敢吭声

太邪恶了太邪恶了

没抬头，装作在发短信的样子

看，刚还自诩古板传统

立马就成了一个色女

无奈了

今天考试

我猜我的学生几乎全部上了考场吧

嗯

我又没去监考

太热了

不愿意这么大热天折腾

明天tina想趁这热情继续学英文，我就当仁不让的又冲过去

收到通知

明天晚上在厦大逸夫楼举行本年度的答谢晚宴

据说有13位老师要离开

老师严重不够用了吧

额滴神，千万不要让额带5个班，额带不了，耶不想带……

终于不是大丰园了

逸夫楼我还从来没去吃过饭呢

哼哼

所以我这次决定做个良民

这个晚宴，去定了

我猜

大家看到我出现，会惊讶我怎么这次会参加吧……

唉

不好意思

我很俗

就是很想见识传说中的逸夫楼是怎样……

做梦怎么老是回到过去呢

昨天更绝

直接退回到初中了

还是我最不喜欢的数学课

想着上完了能回家

可是梦里数学老师说礼拜六要补课

靠了真是

我真的很讨厌数学呀

居然还有同桌

居然还真就是当年初中的同桌

还有不相干的人

自初中毕业后再没见过

可是我居然还记得他们的脸

记得他们的名字

梦里都喜忧掺半

何况现实

好吧

我很不厚道

其实现在我在上课

可是我开着QQ

又在写博客

因为课早都讲完了

实在没的做了

恩我是个不厚道不靠谱的老师

我承认

坦白

昨天SWE班一小伙子说会给我个惊喜

下周

我停期待的

说不期待绝对是骗人的

恩

这样吧

QQ上，Z告诉我

某同事的老公最近破格提拔升处了

所以才有了前几天关于富贵之后是否要低调的对话

呵

看来又有不少同事要羡慕的流口水了

我没感觉

一点儿感觉都没

不羡慕

不嫉妒

完全就是心态平静

没少看到从政的人的起起伏伏

所以我也不愿意说

别人觉得好就好吧

我只是个看客

甚至连这个看客我都不愿意做

因为我真觉得这跟我没什么事儿

我还没堕落到去跟别人攀比男人混成什么样的地步

别人过得怎么样，是别人的事情

所以这个八卦

我不想八

所以后面我沉默

不接这话茬了

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软件班的部分学生商量考试结束后跟我一起吃饭联欢的事儿

笑了

欢喜不是没有的

果然是跟我感情最好的班

不枉我疼大家一回

不枉我这次，孤注一掷保住他们一回

最后一个礼拜了

我带的第一批学生，好的不好的，就要说再见了

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我妈说，她病了10天，瘦了12斤

有点儿动容

吐的翻江倒海

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我多久没吃过肉了？

好像挺久了

所以前天把下嘴唇给咬破了

生生

很疼

自从咬了第一回，这几天就接二连三的一直咬

疼的我不敢开口了都

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本周六

考试

我依然没报名监考

D最可怜

被拉去监听听力

果然领导不是白做的

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TINA又想学英文了

所以周五下午我又有事情做了

嗯

挺好的

反正最近学校的课很轻松

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我看着手链发出来的灼灼光芒

眼睛迷蒙

内心斯文

转过去坏蓝的博客看

忘了昨天是她的生日

从开始死心塌地的追随她的字，她的博客

到现在开始静静的看

不好意思再说我是她的资深粉丝

因为我不再年轻了

可是从2002年，到现在，6年了

从当初崇拜杂志里写的一手漂亮又直抵我心的小说惊为天人

到后来慢慢的有接触，QQ上，MSN上的聊天

依然记得我在澳洲的时候

坏蓝新写的小说我都会有先看到

有些

是底稿

是还没有发表的

彼时，坏蓝的字正在被大肆抄袭

所以对她发给我底稿的那种信任

看那些字的时候，内心是庄重的

慢慢的

慢慢的

到现在甚至很少讲话

她总是很忙

我也开始工作，有了事情做

于是只关注她的博客

也眼看着她的文字

日渐犀利和更加的直指人心

今天

我不是因为看到她的生日而感慨

是因为她在博客里说

她怀孕了

要有宝宝了

我不矫情

真的不矫情

可是看到博客里那句“不知道性别的宝宝”的时候

我居然很激动

居然眼眶湿了

居然很冲动

一路过来

从她一个人，到恋爱，到结婚，到现在有宝宝

不想感慨

幸福，就好

我不知道

有没有人像我一样，一直这样静静的看着她

结婚生子，怎样的生活

一样的在看着我的博客

或许有一天

等我像她一样的为人妻为人母

我自己也回头来看今天写的这些

还会不会感慨

嗯

这样吧

心神不宁

心绪不定

不知道这几天我怎么了

大姨妈影响吗？

不应该

过去了都好

可是每天浮躁

浮躁的很难受

情绪不稳定

脾气也不稳定

很想发火

怎么那么多乱七八糟的事情

那么多乱七八糟的人

学校的

家里的

有点儿想

撞墙了

好想抓住点儿什么在手里

可突然发现很徒劳

够不到

抓不住

于是我的手里空空的

心

也开始空空的

我睁大双眼

只想抓一些，或者某个点在手里

只是为了感受这哪怕是一点点的真实

可是又发现

什么都没有

所以又怎么能奢望

闭上眼，随便一抓就能抓到有质感的东西呢

后知后觉的表现之一

就是王菲的很多歌

我总是在几年之后才喜欢，才领悟

王菲，彼岸花

心，烦，意，乱

我真不知道现在这些学生在想什么

从昨天晚上开始

Y居然当面抱怨和疑似指责我上次考试挂掉他和这次期中考试为什么不给他高一点

当时就想拍桌子骂人

为什么不自己反思自己不用功不努力不去考的好一点

卷面20几分的成绩放哪儿都过不了

我再开明再觉得接受也不可能给过

那么当初为什么你自己不凭自己的力量多考几分呢？

到现在还想不通这个事情

到现在还以为是我掌握

我掌握的了吗？

一二节上课跟法律班的学生私聊

一个成绩还不错的女生居然说我看到大家过不了心里不好受是因为挂掉的人太多太难看

当时就冷下脸来告诉她

没有什么好看不好看

无所谓，跟我一点儿关系都没有

只是慈悲为怀而已

三四节艺术设计班的一个男生

第二节课上课才来

一共待了不到半个小时

居然在离下课还有20分钟的时候课堂上高喊一声

下课吧

我跟你说

我不夸张

我当时骂脏话的心就有了

你以为你是谁呢？我求着你来上课？你爱来不来，爱上不上，今天让大家来就是把该说的话说清楚

回头挂掉别来找我

自己平常表现成什么样子自己心里有分寸吧

发现这些学生真是被惯了一身的毛病

我让你过，提分，是我心软

我不给你过，你挂掉，是你自己应得的

所以怎么现在就变成了我给你过时应该的，不让你过就是我的责任？

又想骂脏话了

今天很火大

这些学生也不小了吧？

就算家庭条件优渥

到现在还在坚持这个世界是他们自己的，所有人都要围着他们转

呵

我懒得再说这些人

失望

很失望

非常失望

自求多福吧这次

我越来越觉得

心有灵犀这个词儿是存在的了

不然

为什么在我觉得疲惫的那一瞬间

你的短信就过来了嘞

还问我，累不嘞？

本来我以为你会选A的嘞

你选了B ，嗯，我还真一时没忍得住激动，哭了一把

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H姐姐在QQ上跟我说话

让我很不爽

她以为她是谁呢

说我没长大

我很想知道我怎么样才算长大

每次都是教训的口气，或者好像我什么都不懂得样子

亲爱的姐姐

如果我什么都不懂

我今天

何以站在这个讲台上没有被掀翻下来？

我又

何以能够做现在在做的这些事？

继续教育怎么做事

连家事

我自己家的事情

没有人比我更清楚

我的妈妈，没有人比我更了解

该做什么

怎么做

我自然有分寸

你所看到的

不见得就是真实的

你所以为的

不见得就是有道理的

老说我长不大我幼稚

为什么今天你说的那些话让我觉得幼稚不成熟的那个人是你？

一个成熟的人

不会老觉得别人幼稚

有点儿小累

跟H姐姐的谈话

让我更累

不说了

我内心揣测一下

C一定被我搞的一个头两个大了吧

为什么大姨妈这种东西有这么神奇力量

强大到有些我本来可以控制住的情绪只要一碰到大姨妈来就控制不住

把小委屈夸大成大委屈

把小难过夸大成大难过

把小喜悦夸大成，大喜悦

嗯

情绪转变之快

简直就是从地狱到天堂

因为C的不理而难过

又因为C的几句话而欢欣雀跃

我……

疯了吧我

而我居然还

成功调戏了C

神啊

OK

这还不算完

更让我自己都受不了的是

我居然还想继续调戏他

可是我都不好意思再骚扰了

估计这个同学已经被我折磨的半崩溃了

强忍内心不满了

咳

我还真的不是那么很有胆子挑战这位同学的脾气

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在今天这样情绪不稳定里

想了很多

该想的

不该想的

不过我不知道

我这到底是

头脑冷静下的思考

还是因为大姨妈来了想太多

所以我都不知道我想这些

对不对

合不合适

有没有想到点子上

我想你了我想你了我想你了我想你了我想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了想你了

好吧

发神经完毕

顺便说一句

上面那些刷屏都是我一个字一个字敲出来的

不是复制粘贴的

这样

想了想

还是删了上一篇博客

嗯

我太冲动

所以彼时

还是极端了

不能这样

这样不好，不好

沉沉睡去

被吵醒

买给刘思辰的衣服收到了

大家都很高兴

我说的大家

是指

第一个，刘思辰，因为裙子很漂亮，她很开心

第二，我舅妈，因为裙子是我买给刘思辰的，她也很开心

第三，我爸，因为我懂得买裙子给刘思辰哄得她和她奶奶开心，他就开心

我开心吗？

我也开心

因为我买给刘思辰的裙子她很喜欢，我就开心

嗯

皆大欢喜吧

老爸让我给永安的大舅舅打电话

问刘捷什么时候结婚

我不想问

我知道老爸中午喝了点儿小酒有点儿激动

我这么突兀的问大舅舅

不太好

且

没准儿那天老爸就再改了主意

所以我没问

头还是昏昏的

肚子还是涨涨的

凉凉的

渴望温暖

一点点

跟彼静静聊天

很畅快淋漓

现在的朋友里

少有这么说的来的

彼静静

咳

我们同居那么久

彼此了解了

所以讲话很是过瘾

要结婚了

原来

不管是我这样外刚内柔的女人

还是彼静静那样外柔内刚的女人

在爱情里

都会有着或类似的感慨及表现

我们

我们

都是女人哈

嗯，女人

彼静静说

其实很多细小的事情

其实不是什么大事

但是

会有很大影响

还有

结婚真的很麻烦

还有

婆婆跟自己妈妈始终就是不一样

嗯

我同意

非常同意她说的这些

虽然自己没经历过

不过周围看到的，天涯上看到的

都不少了嘞

可是这依然挡不住

我对婚姻的向往

这样

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每天刷牙的时候

牙杯里那两只牙刷让我会瞬间迷惘

C用的牙刷，我一直没有丢掉

一直放在牙杯里

每天看着

寻找那一丝的温馨

其实这两天我一直想写这篇

可老酝酿不好感情

那么今天再试一次吧

上周末

应该是礼拜天吧

我打电话回家

想问我妈喝什么水败火来着，以前她说过，我忘了

我爸接的，说你妈有事，下午再打吧

我当时就觉得有点儿小奇怪

可也没当回事

然后下午直接打了我妈手机

我妈说，她跟我爸，我二姐，还有刘思辰在外面玩儿

我问她去哪儿了，她没说，就说没走远

我还是觉得有事

就问她，你在干吗呀?我怎么觉得你这两天这么忙呢

我妈说没忙呢

后来聊了几句就挂了

然后到了晚上8点多

我忘了又想起了什么事，然后又把电话打回家

舅妈接的

我还在纳闷，怎么晚上是她接的电话

一般晚上不是我爸就是我妈接电话的

可是也还没太当回事，就说找我妈

舅妈说我妈睡觉了

我说啊，这么早就睡了

然后说那找刘思辰吧

舅妈说刘思辰也睡了

我就纳闷了直接

怎么全都睡了可是舅妈一个人在

然后我就跟翠翠说

我说我觉得我妈肯定有事

不过她们都不说

因为二姐打电话告诉我说我爸一早召她去了我家

于是过了一天我就又打给二姐问，我爸找你干嘛/

二姐说没事，过端午节叫我过来玩

我说哦

可是直觉告诉我

绝对不是

不过

我怎么问我妈也问不出个什么道道来

然后我还暗自揣测到底什么事情

还跟翠翠说，就是有事

翠翠说，这次你的直觉不灵了

我说不会，肯定有

说了我是靠直觉过日子的人

知道礼拜三的中午

我妈电话打过来说

这几天我不u太舒服，在打吊瓶

你爸不让告诉你，所以我们大家都瞒着你

不过我看你每天老问老问的

就干脆说了嘛

我于是笑了

说妈，我就觉得你有事，虽然不知道是怎么样了

结果，我爸，我舅妈，我妈，我小姨，我二姐

每次接到我电话都跟我瞎扯来瞎扯去的

搞得我很无奈

我就不问了，反正依我妈的性格

她也抗不了几天，肯定自己就告诉我了

唉

果然

打了几天吊瓶

听声音就好了很多

辛苦小姨了

这几天一直在照顾我妈

还有舅妈

觉得我有点儿

太那什么了

我妈打吊瓶住院了，吃不下饭

还硬撑着接我电话，什么都不说

可是我不过是嗓子上火了就打电话回家

寻求安慰

还让我妈牵挂

太……

不懂事了

都这么大的人了

老让别人操心

真是

可怜天下父母心

什么孩子呀我这是

检讨

狠狠的

还自诩孝顺呢还

脸红了这回彻底

不过

我爸爸为什么坚持不让大家告诉我呢

怕我一冲动就飞回山东去照顾我妈吗？

其实也不是没有这个可能

所以他们，都是有道理的

是我

太不懂事了

嗯

彻底决定戒辣椒

想象以前不吃辣的时候日子也是那么过的

嗯

禁得住诱惑要

前天晚上不到8点就上床

想睡觉

可是开始流鼻涕

鼻塞

正着睡反着睡侧着睡统统都不行

于是从8点反侧到12点

终于睡着

三点钟又醒了，因为之前水喝太多了，要嘘嘘

4点钟睡去，6点钟就彻底睡不着了

好吧，那起床吧

死几百来很没有样子的混完了第一节课

第二节课继续讲

我抱着一大瓶水去了教师

被他们看到狂笑

说老师你直接拿一桶来得了

笑去吧，反正我不想拿那么小个杯子，没事儿老去倒水，麻烦

学生问，老师你空调吹多了感冒了吧？

天地良心

我说，我到现在还没开空调呢我

我这是辣椒吃多了上火

所以这几天的吃消炎药和使劲喝水时非常有效的

昨天晚上也困

只是C遇到事情，我不知道怎样了

一直在打电话过去问看怎样和他还没有弄完所有不要添乱的纠结心情度过

9点多是在忍不住了，就打了过去

所幸，人都好

于是放下心来

沉沉睡去

虽中间醒来一次

但

总算睡了这几天以来的好觉

好吧，不能生病不能请假的铁人MISS LIU

今天要继续努力工作了

by the way

今天发工资了

猜

明天能正常的爬起来去上课讲课吗？

猜

明天嗓子是会好了还是恶化呢？

嗯，都是X，unknown啊

我从周二开始每天吃辣

很辣的，不是很辣的

不过总是一直在吃辣的

什么东西都是

所以，到了昨天下午

我可怜的小嗓子开始抗议了

开始小疼

连晚上睡觉做梦的时候都是嗓子不舒服

我还挺怕明天挂了嘞

因为要期末了，快听课了

我不想再找麻烦了

所以昨天晚上吃了一把药

今天起来猛喝水，继续吃药

希望明天不要恶化就好

好吧，C说的很有道理

口味不要那么重了

要清淡一些，再清淡一些

毕竟，俺们也是靠嗓子吃饭的人呀……

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跟C小结我的家的时候

才发现即使是小结，要说清楚的也还是有那么多

今天又回忆起来我曾经的太妹生涯

很想笑

读初中的时候

因为我爸我妈几乎不管我

多半是因为我一直以来表现好，学习好，又不惹是生非，加上初中得了班主任的赏识一直做班长

所以爹娘更加放心

不过很不幸哈

正值青春期，也是有些许叛逆，抵不住外界诱惑的

所以在那个小痞子盛行的年代里

我一头扎进所谓的义气所谓的哥们里

仗着我是班长没人敢惹我横行乡里

嘻嘻，天天只见4班的班长没事儿在教学楼跟办公楼之间跑来跑去的飞奔，喳喳呼呼的

然后没事儿还跟一些类似太妹的女生一起玩儿，玩儿的我都快成了个太妹

那时候觉得很风光

敢说狠话，可一直没做过狠事

感谢我的爹娘吧

从小受到的严格管教在关键时刻还是发挥了作用

现在想想真是傻的无敌了

看在哪时候年轻的份儿上，我原谅了我自己

所以谁能想象的出来

当年那个被看成太妹似的姑娘，其实是个班长，其实曾经是个品学兼优的好学生

一路走下来，读完高中大学，出国读了研究生，现在居然还站在了大学的三尺讲台上教书育人……

谁又能想象的出来

现在这个正经八百的做老师的女人

当初差点儿混成了太妹危害一方呢？

嗯，所以，人生际遇，很奇妙

谁都说不准，某一天，遇到个什么样的人，发生了什么样的事

也许就改变了一个人的一生

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链接了一个新的博客

我从2005年开始看他的博客

从来没留言过

那天才发现他其实有在博客首页留自己的联系方式

我一时，没忍得住，加了他的QQ

然后只说了两句话

声明我是他的超级博客粉丝

这个男人，我不知道他多大了

只是看过来他的东西

脑子里闪现出来俩字：儒商

大概说的就是他这样的吧

所以我继续

悄悄的看

静静的读

什么也不说

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昨天往家里打电话，老爸接的，结果没说两句话电话断了

问我妈怎么回事

我妈说刘思辰抢着接，然后我爸拿起电话来，刘思辰一生气就把电话摁断了

我爸爸喝了点儿小酒

脸一板，扭了刘思辰的耳朵以示惩罚

其实我真的不觉得这么做是对的

要是我没记错的话，我小时候做错事的时候，老爸也是来同样的一招，扭耳朵

所以我心里有点儿阴影

所以教育孩子

是不是一定要动手呢？

我自认为不是个不讲道理说不通的小孩

即使在我小的时候

所以用不用的着去扭耳朵呢？

所以今天刘思辰过来摁了电话是不好

可是我还是觉得不至于，真的不至于

不过也不好说哈，如果不是小时候老爸管我太严，在初中时候我也许就毫无顾忌的彻底堕落成一个太妹了

当初的不堕落

绝对是因为内心对老爸的管教惧怕

嗯

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我口口声声喊着今天来办公室备课

可是真来了

打开PPT

我只花了不到5分钟的时间看了看内容

就关掉了

好了

明天我可以继续拿着教师参考书上去读了

所以你看

平时的备课

我几乎是不花心思的

真不知道学生有我这样的老师是幸还是不幸

这样吧

差点儿

就想高呼

天涯很强大

而我，很受用

嗯

其实原来这个世界上相似的人相似的事那么多

甚至相似的感情

差点儿就看了我个触目惊心

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早上6点多爬起来一早赶去中山医院体检

这叫一个坎坷

可是我突然失去了描述这些坎坷的欲望

很累

折腾了整整一上午，从6点到12点

回到家来终于忍不住眯了半个小时

八点儿什么呢？

嗯

恭喜我吧

我终于

连八卦的欲望都失去

疲劳

唯一的感觉

这一刻

MSN上李政更新了博客

自从我去了澳洲，好像跟他联系少了又少

不过作为当时T他们那帮人的老大

对这个人，我虽然有非议，不过总的来说还不错

顺着他的博客又看过去一些

一些

那时候大学时候耳熟能详张嘴就来的名字

我突然发现

我快忘了

看了一个女生的博客

叫早早

看了她的照片

确信是我认识的那个

可悲哀的是

无论如何

我记不起来她的名字了

我记得她是读国际贸易的

记得她跟我同一届

99年入学03年毕业

记得她是学校舞蹈队的

可是就是不记得她的名字

………………

看到她写青岛

写足球

突然有些热血沸腾

最近时常梦到大学的人，事，还有地方

我真的要回去看看了

魂牵梦绕

终于能倒头就睡了

可是早上还是醒不过来

上课也很没状态

我让学生带听力课本来

可是上午上课，来了30多个人

听力课本带了，可是没人听

我顿时很没激情

于是草草混了一节课

第二节课开始给他们看电影

我乐得轻松

下午更夸张

来的人少

一共不过5个人带了课本

我根本没法上

于是半顺从半情愿的继续放了俩节课电影……

我承认，我混到一定程度了

好困

下午大家都走了

我待在办公室

本来想下课回去取期末考试题

可是我就像个八卦中心

出现在办公室就会吸引人过来八卦

八学生，学校，还有外教

典型的办公室八卦

其实……

我本来有事要做的

不过既然大家爱八

那就八吧

5点半结束八卦

我开始出题

15分钟搞定

邮件发给Z

我收拾东西，走人

明天最后一天

本周马上宣告结束

领导突然冲进我们办公室

风风火火的

还好她老人家在进门的时候喊着D的名字

不然我又会，吓一跳吧

嗯

我最近其实没做什么坏事

只不过上周公开课的时候利用时间周期太长的小心思刻意避免了她老人家来听我的课而已

不过我猜以她们的心思，应该猜不到我的刻意吧

顶多认为我谦虚

嗯

来找D拷课件她

结果没想到一坐在我办公桌旁边我们就说了半小时

很汗

一看到就说了公开课的事

好像觉得她没来我有多失望

然后云里雾里解释了一番，扯了过去

其实她不知道

她没来

我有多庆幸，多得意

其实很简单的老人家

说几句好听的哄哄她

她就像小孩子一样高兴起来

顺带明示暗示的疑似表扬了我

其实我知道

她说的那些

背后隐藏的是什么

不过我不介意

一点儿都不

有时候挑些好听的话哄她开心

权当孝敬老人了

可是

可不可以

不要我一说别人好话的时候

别人就立刻拿好话来回敬我呢？

可不可以

尝试一次

我表扬别人的时候

被别人反讽一把鄙视一把呢？

厌倦了这样的友好往来

偶尔，真实一把让我看到不一样的大家吧

当然

大家是没有机会，看到不一样的我了

我依然

每天笑脸相迎，嘻嘻哈哈，不着调

可是我的心里在想什么

永远都不想给这些女人知道

除非，谁太了解我猜的出来

一直在下雨

我很安静的坐在办公室

戴上耳机

只听一首歌

梁静茹，会呼吸的痛

直到我厌倦这歌

可是这么阴郁的下雨天

听着这么悲伤的歌

我变得很平和

好吧

忍不住了

QQ签名从今天下午改了

改成4 weeks left

然后晚上去办公室拷课件顺便上了一下线

S跳出来问了两个问题

他说

以后不在这里会做什么工作？

你会离开我们学校吗？

我说，第一，以后不在这里要做什么，我还没想好，等到时候离开看情况吧

第二，我应该会离开，因为这里再没有我的牵挂

他说，你不要走嘛，你走了以后想见你一面那么难了

我乐，说，知道我要走还不赶紧来上课，最后一个月的课了趁还能这么容易见得着我就来上课么

然后我问他，你怎么突然这么问

他说看你QQ签名，觉得应该要走了

我说，不是呢

4周是说离这个学期课程结束时间

我只是想着4周以后可以暂时不用那么早起床大热天去上课了的

不是我要走

我合同签了3年的呀，还有1年呢

这个小伙子从来见了我直呼其名

从来一学期大概以3-5次的频率出现在我的课堂上

可是

这不影响

影响他现在貌似真心实意的跟我说

他一直很喜欢我的风格，喜欢我的课

我得承认

那一刻我感动了

他问我以后要是走了会不会想念他们

我说会，一定会，人生第一次做老师带的第一届学生，整整两年，感情是一定有的

虽然我什么都不说

虽然我什么都不做

虽然我一直不靠谱着

可是

我还是会记得他们

翠翠今天去拍了婚纱

问她要了几 张自己拍的

惊艳

果然

新嫁娘的喜庆，沾着一点点紧张的幸福

豁然摊开了在我面前

然后我发自内心的跟她说

很漂亮，很好看的新娘子

嗯

Z今天告诉了一件，什么呢

照她说的，秘密吧

不过我没有太惊讶

基本上跟我没有个人利益上相关的东西我都不会惊讶

这是不是可以叫做不以物喜？

不过还是知道了一直以来我关心的点点

心下释然

我想Z之所以告诉我也是因为一直知道我想做什么吧

原来可以那么简单

原来

我一直想的太复杂

所以迟迟不敢动

否则，若当初那么早知道是现在这样情况

怕是，今天也不会安然坐在这里了吧

贴一下翠翠的照片，她的美丽和幸福